BLOCOS E COISA E TAL

O sábado foi animado, com bloco de carnaval e tudo mais. O problema é que carnaval combina com animação, que combina com calor, que combina com ... cerveja. Sim, eu bebi umas duas cervejas ontem e já estou vendo que vou ter que aumentar a malhação neste mês porque vai ser quase impossível não beber uma cerveja uma vez por semana. Ontem, eu fui ao parque com a minha sobrinha fofa e depois dei uma passada na academia (45 minutos de exercício aeróbico). E ainda rolou umas sambadinhas no bloco _exercício de sobra, né? Também não exagerei no prato: almocei peixe (é, só isso). O problema mesmo foi a cerveja... Considerando que dia 6 vou para o RídeXanero, preciso aumentar moooito as corridas e a malhação. E, claro, maneirar na cerveja. Senão, não vai ter samba que chegue pra eu emagrecer neste fevereiro!

PRESTANDO CONTAS

Escrevi pouco esta semana, uma consequência de... não ter seguido a dieta direitinho, como devia. E ter aparecido pouco na academia. Muitos aniversários nesta semana e acabei tomando um pouco de cerveja, comendo um pouco de sushi. Resultado: não perdi nenhuma grama a mais. Bom, feita minha autocrítica, devo dizer que já recomecei os trabalhos. Comi direito e me matei na academia agora há pouco. Amanhã pretendo acordar cedo para uma corridinha no parque, seguida por mais uma aula de power jump. Bola pra frente porque eu preciso perder pelo menos um quilo antes de tirar férias (dia 6)!

LULA E AS BANANAS

Depois de um café da manhã levinho (ainda para compensar as milhares de calorias do fim de semana), tive meu lanchinho da tarde seriamente prejudicado hoje. Pior: pelo governo! Fui cobrir um evento que teria a presença do presidente Lula e, como de praxe, a fiscalização na entrada foi mais rigorosa. Até aí, tudo bem. Eu, bem tranquila, entreguei minha bolsa vermelha para que a segurança revistasse tudo. A chance de problema, eu acreditava, era zero, afinal nunca fui muito dada a ações terroristas. Para o meu espanto, a guarda faz uma cara de brava e me chamou para perto. "Olha, senhora, não permitimos a entrada de frutas em eventos com a presença do presidente Lula", falou a guarda. Eu ainda argumentei: "Mas, moça, isso é o meu lanche da tarde! O que vocês têm contra uma banana prata?" Bom, não adiantou mesmo, confiscaram a minha banana. Já tinham confiscado também uma pêra e uma maçã de outros pobres diabos em dieta. Resultado: comi 3 barras de cereal e agora vou ao mercado comprar... bananas! :)

NO CONFESSIONÁRIO

Perdoem, leitoras, mas eu pequei. Meu domingo foi uma blasfêmia só: duas cervejas, dois pedaços de bolo (com cobertura) e mais um bocado de carne. É que ontem eu não resisti às tentações: tive um churrasco de dia e um aniversário à noite. Daí, já viu, né. Eu vinha me comportanto direitinho, mas  acho que bateu uma demanda reprimida. Duas semanas sem beber, sem comer doces e outras porcarias e, de repente, me aparece um monte de comida e bebida de uma vez. Surtei. Para me redimir, comi peixe e um monte de grama no almoço e mais tarde correrei na esteira feito uma condenada. O julgamento final será na sexta-feira, quando subirei na balança. Rezem por mim!

TENTAÇÕES DA SEMANA

Descobri que não existe tempo bom pra fazer dieta: mal acabou o reveillon, vc precisa marcar um chope com todas as pessoas que vc não viu no reveillon. Assim que a lista acaba, chega o evento chamado carnaval. E depois disso, a páscoa. E depois, as festas juninas. E num piscar de olhos estamos de novo no reveillon. É isso. Resumindo: esse negócio de dieta bota a perder qualquer tipo de vida social! Sim, estou dramática hoje, mas esse desbafo todo é porque ontem acabei tomando duas taças de vinho e comendo carboidratos à noite numa despedida de uma colega de trabalho. Somando o fim de semana, terei dois aniversários, escolha do samba de um bloco carnavalesco e churrasco! Obviamente, não vou deixar de ver meus amigos e de sair de casa por conta de dieta, mas vou ter que renovar meus os votos de franciscana pra comer pouquinho. Até porque acabo de constatar na balança que os pequenos furos na dieta me fizeram perder meros 400 gramas nesta semana. Vamos lá, força na peruca!  

A FELICIDADE É BREGA

Ontem pensei um bom tempo sobre como a gente condiciona a nossa felicidade a acontecimentos. Isso porque, um pouco antes, eu estava em transe imaginando como será sensacional o dia em que eu atingir a meta na balança. Depois, pensei melhor e lembrei que a gente sempre acha que a felicidade está ali mais adiante, quando vier isso ou aquilo. E dá pra ficar contente hoje, sem isso ou aquilo. Não, não desisti da dieta. É que baixou um espírito Polyana em mim e quero estar contente cumprindo a meta, e não só no dia que chegar lá. Muito brega este post de hoje, admito.  Não, não curto auto-ajuda, não assisto a Viver a Vida e não estou apaixonada. É só um dia Polyana, juro.

MÚSICA PRA ENTRAR NO CLIMA (não é brega, pode ouvir):

http://www.youtube.com/watch?v=pfk6KxIUkq0

Quando a gente tá contente

Tanto faz o quente, tanto faz o frio, tanto faz
Que eu me esqueça do meu compromisso
Com isso ou aquilo que aconteceu dez minutos atrás
Dez minutos atrás de uma idéia já deu
Pra uma teia de aranha crescer e prender
Sua vida na cadeia do pensamento
Que de um momento pro outro começa a doer

Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá
Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá

Quando a gente tá contente
Gente é gente (gato é gato!)
Barata pode ser um barato total
Tudo que você disser deve fazer bem
Nada que você comer deve fazer mal
Quando a gente tá contente
Nem pensar que está contente
Nem pensar que está contente a gente quer
Nem pensar a gente quer, a gente quer
A gente quer, a gente quer é viver

ABÓBORA MACABRA

Eu já havia dito neste blog que não ia comer sementes em nome da dieta. Motivos: 1) Não sou passarinho; 2)Isso de comer alpiste é muito natureba pra mim. Eu tenho uma reputação de boêmia para zelar, oras. Ontem, no entanto, acabei traindo minhas convicções. Foi assim: uma amiga veio me oferecer umas sementes de abóbora torradas. Ela tinha um sorriso tão grande e luminoso no rosto, que fiquei sem graça e resolvi provar. De fato, achei as tais sementes de abóbora gostosinhas. Satisfeita com minha nova descoberta light, enchi a mão no pote e comi mais um monte de sementes. Ao voltar do almoço (peixe, acompanhado de 3,8kg de alface), uma outra amiga vem me fazer uma revelação aterrorizante: as tais sementes de abóbora equivalem a um alpino em calorias! Imaginem, eu podia ter comido um alpino no almoço, mas em vez disso eu comi... sementes de abóbora! Bom, nem preciso dizer que tenho planos de explodir a sede da Astac (Associação dos Torradores de Semente de Abóbora do Centro-Oeste)! Ok, não chegarei a tanto, mas estou com implicância de abóbora. Sério. Ninguém me convide pra festas de Hallowen ou restaurantes vegetarianos nos próximos dez anos. Por favor.

PASTANDO

A quantidade de "mato" que já comi até agora nesta dieta é impressionante. Isso inclui alfaceS (crespa, roxa, azul com bolinha, sei lá o quê), couve, agrião, rúcula e outros matos que eu ainda nem aprendi o nome. Na sexta-feira passada, tive um acesso de ódio com essas comidas folhudas. Abri a geladeira de casa e joguei fora um pé de alface assim, sem motivo, só como símbolo da minha ira. Eu teria tomado um drinque pra passar a raiva, mas infelizmente esse tipo de "protesto" engorda. Hoje, a contragosto, tive de voltar a comer "pastagem". Vou contar o motivo, corando de vergonha: sábado fui à festa de aniversário da minha priminha, de 3 anos. Antes de sair de casa, fiz todo aquele trabalho psicológico (comer pouco, comer pouco, comer pouco), maaaas acabei devorando as seguintes guloseimas chegando lá: 3 pães de queijo, 3 docinhos de leite ninho, 2 micro (sério, micro mesmo) pedaços de bolo de milho e 1 mini cachorro-quente (nem tão mini assim). Muita coca-cola zero (isso pode, né). É verdade que eu corri no domingo, mas hoje eu ainda estava com a consciência pesada. Enchi o prato de mato e estou aqui, ruminando 3,8 kg de alface. Existe uma chance de eu acordar amanhã toda malhada.

A MINHA LISTA

Eu não aprendo. Comprei outro dia mais uma revista de fitness, com um monte de informações que já sei e ainda com mais anúncios que antigamente. A velha reportagem "dicas para emagrecer e nunca mais engordar" estava lá também. Odeio essas "dicas", em geral, porque elas sugerem que é facílimo fazer dieta. Uma das dicas, só pra exemplificar: "se vc for viajar, leve na bolsa sementes de girassol torradas (!!!) e coma o lanchinho saudável em vez de ingerir um pão de queijo super calórico". Poxa, a criatura está no aeroporto, carregando mala, e não pode nem comer um pão de queijo pequeno ??!! *#%%#*@ Outro ponto: não é porque a pessoa está de dieta que virou passarinho, certo? Eu me recuso a comer semente de flor. Bom, a tal reportagem só tinha uma dica interessante: a lista de desejos. A ideia é fazer uma lista com todas as coisas que vc quer fazer ou vestir quando estiver no peso adequado. Toda vez que vier um pensamento pecaminoso, como um petit gateau, vc saca do bolso a lista de desejos e vê quantas coisas legais pode fazer se for forte e resistir às tentações. Acabei de fazer a minha lista:
- Comprar uma mini-saia número 38 (ela já existe no armário, pra dizer a verdade)
- Comprar o vestido mais justo da loja (e o mais curto também)
- Comprar um top branco colado (e vestir no reveillón)
- Entrar na minha calça favorita (está aposentada há dois anos)
- Comprar um vestidinho de poá (aquelas bolinhas que engordam 5 kg)
- Passear em Ipanema  com um biquini mínimo (a canga estrá na bolsa)

P.S.: Hoje tomei a primeira bebida alcólica em nove dias: uma taça de licor no almoço. Pronto, parei de beber de novo. Só um mini vacilo de sexta-feira. No mais, a dieta vai bem, obrigada :)

MEU PRIMEIRO QUILO

Good news: perdi meu primeiro quilinho. Bom, considerando que eu comecei a dieta há uma semana e 2 dias, o ritmo está até razoável. Subi na balança da academia hoje, cruzei os dedos e pimba! Perdi 1 kg! Pode ser um sentimento a la Poliana (tenho 14 kgs pela frente), mas achei que foi um bom sinal. Depois de pular 3.765 vezes em cima de uma mini cama elástica ontem, eu tinha que ter alguma boa notícia hoje. Eu uso a tal mini cama elástica na aula de body jump. A aula em si não é grandes coisas, mas na sala ao lado (porta de vidro!) treinam os rapazes do judô. Achei um adicional importante do meu programa de emagrecimento essa história de rapazes altos e fortes fazendo flexões. Já que não posso nem tomar uma tulipa de chope, tenho que buscar novas formas de entretenimento, não é mesmo? Quem sabe eu resolvo encarar umas aulas de artes marciais?  ;)

EU, A ÍNDIA VELHA E OS DAMASCOS

Sempre que começo uma dieta, o corre-corre da vida de jornalista acaba me sabotando aos poucos. Desta vez, estou me blindando: encho a bolsa de damascos, frutas, barra de cereal. Mesmo assim, é complicado. Hoje, após um almoço bem magrinho, saí correndo para uma entrevista no tribunal. Para encarar o discurso molenga do advogado, acabei tomando umas três chícaras de café (e o meu estômago reclamou). De lá, fui jogada numa manifestação indígena. Foi só eu abrir a bolsa pra pegar uns damascos e uma índia velha  começou a berrar comigo. Detalhe: a gritaria foi na língua Kaiapó. Não entendi o xingamento, mas entendi que era para eu fechar a bolsa. Fechei. Já vi filmes e li livros o suficiente pra saber que arranjar encrenca com índio é roubada. Bom, com fome, voltei correndo para o jornal _estava atrasadíssima para entregar o texto. Chegando na redação, meu coração pedia um grande e macio pão de queijo (energia pra escrever!), mas minha mente foi forte. Liguei pra lanchonete e encomendei um iogurte desnatado. Só agora, depois de ouvir o "boa noite" do William Bonner, consegui comer os meus damascos. E já vou correr de novo pra academia. E adivinha o que eu vou fazer na academia? Correr.

JULIE E JULIA

No fim de ano, fui ao cinema ver Anticristo. Chegando lá, achei que era coisa de atéia mal humorada ver Anticristo em véspera de Natal, então por esta e outras circunstâncias do dia acabei assistindo outro filme bem delicioso, Julie e Julia. Por que estou falando de Julie e Julia? O filme mostra Julie Powell que, prestes a completar 30 anos, passa por crises existenciais (no caso dela, insatisfação com a profissão). Bom, em um estalo, Julie resolve criar um blog para contar a façanha de passar um ano preparando as receitas de uma famosa cozinheira, chamada Julia Child. Importante dizer: trata-se de uma história real _a tal Julie depois transformou o blog em livro e está ganhando rios de dinheiro. Duas bobagens que falaram sobre o filme: 1) A gente passa a maior fome vendo Julie cozinhando. Mentira. Vejam, o filme é uma comédia romântica (nem tão romântica assim). Então, eles só mostram as receitas extremamente complicadas, justamente para buscar o efeito cômico (como matar uma lagosta, como desossar um pato e por aí vai). Uma das receitas chega a ser nojenta: uma geléia feita de pata de vaca, acompanhada de ovo pouche. Prato muito melequento e Julie se dá muito mal.

Agora o próximo ponto: 2) Julie é incrível. Nada disso. Julie (interpretada por Amy Adams) é uma chata, reclamona e chorona. Ok, fui um pouco cruel, mas acho que me irritei com o fato de Julie se comparar o tempo todo com Julia durante o filme. Ok, tenho que confessar que um fato depôs muito contra Julie na minha análise: li uma entrevista na Marie Claire em que Julie conta, com uma naturalidade incrível, que vendeu os óvulos para pagar a conta do cartão de crédito. Que criatura sem coração vende os óvulos pra pagar o cartão de crédito, minha gente? Bom, agora que revelei minha raiva em relação a Julie, preciso dizer o motivo de ter adorado o filme: Julia (Meryl Streep).  Julia é uma mulher adorável, alegre, apaixonada pelo frugal da vida, divertida e leve _gordinha, na verdade, leve só no espírito. Em comum, Julie e Julia só têm o gosto pela cozinha e a perseverança. Só isso mesmo. O que eu tirei de lição do filme? Bom, tudo o que eu preciso agora é persevernça. E tudo o que eu não preciso agora é gosto pela cozinha!

A ÚLTIMA TENTAÇÃO

A cena: euzinha, numa mesa de bar, cercada por amigas levemente alcolizadas. O que eu começo a comer?
A. Uma porção de batata frita
B. Uma porção de quibe
C. Uma fatia de pizza
D. Uma nectarina

Por incrível que pareça, acertou quem chutou na letra D! Eu nunca imaginei que iria cometer um crime como esse (comer fruta em mesa de bar), mas era o único item saudável que restava (na minha bolsa). Minhas amigas, que já estavam pra lá de Marrakesh, queriam me fotografar com a nectarina na boca. Logo eu, que achava paganismo tomar refrigerante na mesa sagrada do bar. Vejam as outras barbaridades que tive de fazer em nome da dieta: 1) expulsar do prato uma camada de queijo e catupiry que cobria meu quibe assado (essa doeu); 2) recusar uma taça de vinho numa noite enluarada (essa doeu muito);  3) dizer que não queria beber cerveja num churrasco quando os termômetros da cidade marcavam 33ºC (essa doeu muito mais). Mas, enfim, o fim de semana está quase acabando e eu estou muito orgulhosa de ter resistido a todas as tentações. Meu agradecimento a todos que, mesmo com o copo cheio de cerveja, me incentivaram a me manter firme! Agora, só falta me comportar direitinho num jantar que vou hoje, minha última tentação. Cruzem os dedos.

SEXTA-FEIRA versus MINHA CINTURA

A luta será árdua, minha gente. De um lado do ringue, Euzinha, tentando salvar meu cinturão de ouro (para tranformá-lo em cinturinha de ouro, claro). Do outro, o adversário é o fim de semana, que chega inflado e cheio de surpresas. Todas as dietas que eu já comecei na vida foram nocauteadas no fim de semana. Só uma delas foi forte o suficiente para segurar o tranco de tantos golpes do fim de semana: chopinhos, bolinhos de bacalhau, bolos de aniversário, feijoadas e churrascos. Concentração máxima nesta hora _logo mais estarei numa festa de aniversário correndo todos os riscos possíveis. Mas já estou aprendendo a bater de frente nessas tentações gastronômicas (hoje já disse NÃO a 10 sobremesas que estavam incluídas no preço do almoço). BING! Começou a luta!

GRIPE

Ontem, eu tive minha pequena vitória. Fui a uma bar com uns amigos e não bebi uma gota de cerveja ou de qualquer outro tipo de álcool. Também não comi bobagem. Nadinha. Hoje, por outro lado, acordei pior da gripe/tosse e me entreguei aos prazeres de um pão de batata à tarde, acompanhado de capuccino. Não achei que a falta foi tão grave, mas amanhã vou fechar a boca com mais vontade. A academia não me vê desde terça por conta da tal gripe/tosse. Não estou ficando paranóica, mas achei ótimo ler a embalagem do xarope antitosse e descobrir que"o produto não contém açúcar". Bom, é essa minha contribuição de hoje, não vou escrever mais nada. Estou molenga, com sono, tossindo. Só um sapato novo me animaria neste momento.

AI, OS MEUS VÍCIOS...

Uma das reportagens mais divertidas do ano passado, intitulada "Minha vida virou um inferno", contava a história de um paulistano que era fumante, passageiro de ônibus fretado e corintiano. O pobre diabo estava mesmo mal: São Paulo tinha acabado de banir o cigarro de ambientes fechados; o time ia de mal a pior; e os fretados tinham sido proibidos de rodar na mesma época. Bom, fazendo um pouco de drama, eu também estou meio atravancada. Não posso beber nada de álcool _o que é bem triste. Ontem descobri que um capuccino tem 137 calorias _e já cortei o dito cujo hoje mesmo da minha vida. E agora me atacou uma tosse/gripe e não posso nem fumar um cigarrinho. Logo mais vou ao bar para ver as pessoas todas bebendo vinho, tomando café e fumando cigarro. Honestamente, eu preferia que o meu time estivesse perdendo no campeonato. E perdendo feio.

NA ESTEIRA, SUANDO A CAMISA

O projeto emagrecimento te faz ir à academia numa frequência tão grande que você acaba esbarrando com uns tipos humanos muito exóticos. A fauna da minha academia é, digamos, bastante variada. Ontem, por exemplo, meu companheiro de esteira era Carlinhos Beauty. Para quem não conhece, Carlinhos Beauty é um famoso cabelereiro de Brasília (lembrando que o termo fama aqui é empregado de forma beeem abrangente). De short de listras colado, regata branca e rabo de cavalo, Carlinhos deu duro na esteira, gente. Eu vi. Uma amiga já cortou o cabelo com ele e, devo dizer, o corte ficou bem honesto. O preço do corte não era muito honesto, não, mas vá lá. Tudo é caro demais aqui na capital, mesmo.

PRIMEIRO DIA :CHECK!

Facinho este primeiro dia de dieta. Quer chocolate? Não, tô de dieta. Quer avelã? Não, tô de dieta. Quer bananada com sorvete? Não, claro que não, tô de dieta! Primeiro dia de dieta é como primeiro dia de emprego. Você está disposto a tudo, não poupa esforço para nada e acha que em um mês vai ser o maior gostosão do pedaço. Revendo bem o dia, eu acabei comendo um iogurte a mais, que não estava no script da minha nutricionista. Outro detalhe: a nutricionista louca criou uma lista de vegetais A, B, C e D!! Louca! Me recuso a ficar olhando a lista de vegetais. Ervilha? D. Rabanete? A. Alface? C. Por que alface é C? Bom, já rasurei meu "plano alimentar" e coloquei ali do lado de "vegetais" : "comer à vontade". :)

ANO NOVO, VISUAL NOVO

Leitores, mudei ontem a cara do blog. Ah, não sei, aquelas cores vermelha e amarela estavam com cara de cozinha. E sabemos que cozinha não vai ser meu ambiente preferido em exatamente... 30 minutos! Segunda-feira já está despontando aí e o projeto começa pra valer. Muito ansiedade nesta hora. Ah, já ia esquecendo: mudei a configuração para postagens também. Não existe mais aquela burocracia de se cadastrar, aquela bobagem toda. Comentem a vontade! Gostaram da nova foto? Não gostaram da nova foto?

A JACA, MINHA AMIGA

Até peguei leve ontem _corri na academia, frutinhas e coisa e tal. Mas a Jaca, minha amiga, não me poupou na festa de ano-novo. Foram muitas taças de champanhe e mais umas cervejas, tudo isso entrecortado por muita coca zero (Glória Kalil me ensinou a não pagar mico no ano-novo). Às 5h, quando cheguei em casa, constatei que meu mundo rodava em outro eixo. E era um eixo que não me deixava ficar em pé (nem deitada). Então, comecei uma operação carboidratos. Entre 5h e 6h, eu comi: duas rodelas de abacaxi, um bombom, um pacote de miojo, outro bombom, outra rodela de abacaxi. Ah, e um pedaço de queijo também. Meu mundo parou de rodar e a Jaca, minha amiga, largou do meu pé. Acordei agora há pouco e decobri que preciso muito de 2,5 litros de coca zero na veia. É isso, minha gente, 2010 chegou com tudo. Eu bem que escutei que esse negócio de marcar início de dieta para o dia 1º não dá muito certo. Bem, vamos ignorar esse episódio com a Jaca e bola pra frente que ainda faltam 15kg! E 300 gramas (o miojo, os bombons, as taças de champanhe)!