ABÓBORA MACABRA

Eu já havia dito neste blog que não ia comer sementes em nome da dieta. Motivos: 1) Não sou passarinho; 2)Isso de comer alpiste é muito natureba pra mim. Eu tenho uma reputação de boêmia para zelar, oras. Ontem, no entanto, acabei traindo minhas convicções. Foi assim: uma amiga veio me oferecer umas sementes de abóbora torradas. Ela tinha um sorriso tão grande e luminoso no rosto, que fiquei sem graça e resolvi provar. De fato, achei as tais sementes de abóbora gostosinhas. Satisfeita com minha nova descoberta light, enchi a mão no pote e comi mais um monte de sementes. Ao voltar do almoço (peixe, acompanhado de 3,8kg de alface), uma outra amiga vem me fazer uma revelação aterrorizante: as tais sementes de abóbora equivalem a um alpino em calorias! Imaginem, eu podia ter comido um alpino no almoço, mas em vez disso eu comi... sementes de abóbora! Bom, nem preciso dizer que tenho planos de explodir a sede da Astac (Associação dos Torradores de Semente de Abóbora do Centro-Oeste)! Ok, não chegarei a tanto, mas estou com implicância de abóbora. Sério. Ninguém me convide pra festas de Hallowen ou restaurantes vegetarianos nos próximos dez anos. Por favor.

PASTANDO

A quantidade de "mato" que já comi até agora nesta dieta é impressionante. Isso inclui alfaceS (crespa, roxa, azul com bolinha, sei lá o quê), couve, agrião, rúcula e outros matos que eu ainda nem aprendi o nome. Na sexta-feira passada, tive um acesso de ódio com essas comidas folhudas. Abri a geladeira de casa e joguei fora um pé de alface assim, sem motivo, só como símbolo da minha ira. Eu teria tomado um drinque pra passar a raiva, mas infelizmente esse tipo de "protesto" engorda. Hoje, a contragosto, tive de voltar a comer "pastagem". Vou contar o motivo, corando de vergonha: sábado fui à festa de aniversário da minha priminha, de 3 anos. Antes de sair de casa, fiz todo aquele trabalho psicológico (comer pouco, comer pouco, comer pouco), maaaas acabei devorando as seguintes guloseimas chegando lá: 3 pães de queijo, 3 docinhos de leite ninho, 2 micro (sério, micro mesmo) pedaços de bolo de milho e 1 mini cachorro-quente (nem tão mini assim). Muita coca-cola zero (isso pode, né). É verdade que eu corri no domingo, mas hoje eu ainda estava com a consciência pesada. Enchi o prato de mato e estou aqui, ruminando 3,8 kg de alface. Existe uma chance de eu acordar amanhã toda malhada.

A MINHA LISTA

Eu não aprendo. Comprei outro dia mais uma revista de fitness, com um monte de informações que já sei e ainda com mais anúncios que antigamente. A velha reportagem "dicas para emagrecer e nunca mais engordar" estava lá também. Odeio essas "dicas", em geral, porque elas sugerem que é facílimo fazer dieta. Uma das dicas, só pra exemplificar: "se vc for viajar, leve na bolsa sementes de girassol torradas (!!!) e coma o lanchinho saudável em vez de ingerir um pão de queijo super calórico". Poxa, a criatura está no aeroporto, carregando mala, e não pode nem comer um pão de queijo pequeno ??!! *#%%#*@ Outro ponto: não é porque a pessoa está de dieta que virou passarinho, certo? Eu me recuso a comer semente de flor. Bom, a tal reportagem só tinha uma dica interessante: a lista de desejos. A ideia é fazer uma lista com todas as coisas que vc quer fazer ou vestir quando estiver no peso adequado. Toda vez que vier um pensamento pecaminoso, como um petit gateau, vc saca do bolso a lista de desejos e vê quantas coisas legais pode fazer se for forte e resistir às tentações. Acabei de fazer a minha lista:
- Comprar uma mini-saia número 38 (ela já existe no armário, pra dizer a verdade)
- Comprar o vestido mais justo da loja (e o mais curto também)
- Comprar um top branco colado (e vestir no reveillón)
- Entrar na minha calça favorita (está aposentada há dois anos)
- Comprar um vestidinho de poá (aquelas bolinhas que engordam 5 kg)
- Passear em Ipanema  com um biquini mínimo (a canga estrá na bolsa)

P.S.: Hoje tomei a primeira bebida alcólica em nove dias: uma taça de licor no almoço. Pronto, parei de beber de novo. Só um mini vacilo de sexta-feira. No mais, a dieta vai bem, obrigada :)

MEU PRIMEIRO QUILO

Good news: perdi meu primeiro quilinho. Bom, considerando que eu comecei a dieta há uma semana e 2 dias, o ritmo está até razoável. Subi na balança da academia hoje, cruzei os dedos e pimba! Perdi 1 kg! Pode ser um sentimento a la Poliana (tenho 14 kgs pela frente), mas achei que foi um bom sinal. Depois de pular 3.765 vezes em cima de uma mini cama elástica ontem, eu tinha que ter alguma boa notícia hoje. Eu uso a tal mini cama elástica na aula de body jump. A aula em si não é grandes coisas, mas na sala ao lado (porta de vidro!) treinam os rapazes do judô. Achei um adicional importante do meu programa de emagrecimento essa história de rapazes altos e fortes fazendo flexões. Já que não posso nem tomar uma tulipa de chope, tenho que buscar novas formas de entretenimento, não é mesmo? Quem sabe eu resolvo encarar umas aulas de artes marciais?  ;)

EU, A ÍNDIA VELHA E OS DAMASCOS

Sempre que começo uma dieta, o corre-corre da vida de jornalista acaba me sabotando aos poucos. Desta vez, estou me blindando: encho a bolsa de damascos, frutas, barra de cereal. Mesmo assim, é complicado. Hoje, após um almoço bem magrinho, saí correndo para uma entrevista no tribunal. Para encarar o discurso molenga do advogado, acabei tomando umas três chícaras de café (e o meu estômago reclamou). De lá, fui jogada numa manifestação indígena. Foi só eu abrir a bolsa pra pegar uns damascos e uma índia velha  começou a berrar comigo. Detalhe: a gritaria foi na língua Kaiapó. Não entendi o xingamento, mas entendi que era para eu fechar a bolsa. Fechei. Já vi filmes e li livros o suficiente pra saber que arranjar encrenca com índio é roubada. Bom, com fome, voltei correndo para o jornal _estava atrasadíssima para entregar o texto. Chegando na redação, meu coração pedia um grande e macio pão de queijo (energia pra escrever!), mas minha mente foi forte. Liguei pra lanchonete e encomendei um iogurte desnatado. Só agora, depois de ouvir o "boa noite" do William Bonner, consegui comer os meus damascos. E já vou correr de novo pra academia. E adivinha o que eu vou fazer na academia? Correr.

JULIE E JULIA

No fim de ano, fui ao cinema ver Anticristo. Chegando lá, achei que era coisa de atéia mal humorada ver Anticristo em véspera de Natal, então por esta e outras circunstâncias do dia acabei assistindo outro filme bem delicioso, Julie e Julia. Por que estou falando de Julie e Julia? O filme mostra Julie Powell que, prestes a completar 30 anos, passa por crises existenciais (no caso dela, insatisfação com a profissão). Bom, em um estalo, Julie resolve criar um blog para contar a façanha de passar um ano preparando as receitas de uma famosa cozinheira, chamada Julia Child. Importante dizer: trata-se de uma história real _a tal Julie depois transformou o blog em livro e está ganhando rios de dinheiro. Duas bobagens que falaram sobre o filme: 1) A gente passa a maior fome vendo Julie cozinhando. Mentira. Vejam, o filme é uma comédia romântica (nem tão romântica assim). Então, eles só mostram as receitas extremamente complicadas, justamente para buscar o efeito cômico (como matar uma lagosta, como desossar um pato e por aí vai). Uma das receitas chega a ser nojenta: uma geléia feita de pata de vaca, acompanhada de ovo pouche. Prato muito melequento e Julie se dá muito mal.

Agora o próximo ponto: 2) Julie é incrível. Nada disso. Julie (interpretada por Amy Adams) é uma chata, reclamona e chorona. Ok, fui um pouco cruel, mas acho que me irritei com o fato de Julie se comparar o tempo todo com Julia durante o filme. Ok, tenho que confessar que um fato depôs muito contra Julie na minha análise: li uma entrevista na Marie Claire em que Julie conta, com uma naturalidade incrível, que vendeu os óvulos para pagar a conta do cartão de crédito. Que criatura sem coração vende os óvulos pra pagar o cartão de crédito, minha gente? Bom, agora que revelei minha raiva em relação a Julie, preciso dizer o motivo de ter adorado o filme: Julia (Meryl Streep).  Julia é uma mulher adorável, alegre, apaixonada pelo frugal da vida, divertida e leve _gordinha, na verdade, leve só no espírito. Em comum, Julie e Julia só têm o gosto pela cozinha e a perseverança. Só isso mesmo. O que eu tirei de lição do filme? Bom, tudo o que eu preciso agora é persevernça. E tudo o que eu não preciso agora é gosto pela cozinha!

A ÚLTIMA TENTAÇÃO

A cena: euzinha, numa mesa de bar, cercada por amigas levemente alcolizadas. O que eu começo a comer?
A. Uma porção de batata frita
B. Uma porção de quibe
C. Uma fatia de pizza
D. Uma nectarina

Por incrível que pareça, acertou quem chutou na letra D! Eu nunca imaginei que iria cometer um crime como esse (comer fruta em mesa de bar), mas era o único item saudável que restava (na minha bolsa). Minhas amigas, que já estavam pra lá de Marrakesh, queriam me fotografar com a nectarina na boca. Logo eu, que achava paganismo tomar refrigerante na mesa sagrada do bar. Vejam as outras barbaridades que tive de fazer em nome da dieta: 1) expulsar do prato uma camada de queijo e catupiry que cobria meu quibe assado (essa doeu); 2) recusar uma taça de vinho numa noite enluarada (essa doeu muito);  3) dizer que não queria beber cerveja num churrasco quando os termômetros da cidade marcavam 33ºC (essa doeu muito mais). Mas, enfim, o fim de semana está quase acabando e eu estou muito orgulhosa de ter resistido a todas as tentações. Meu agradecimento a todos que, mesmo com o copo cheio de cerveja, me incentivaram a me manter firme! Agora, só falta me comportar direitinho num jantar que vou hoje, minha última tentação. Cruzem os dedos.